WICE PROSTO Z KARWINY
Idzie rano zajónc do sklepu. Sklep eszcze zawrzity, ale przed sklepym usz je frónta zwierzóntek.Naroz se wyplancze zajónc i smiauo idzie do przodku. Niedzwiedzia to zdenerwowauo i drap zajónczka chynyu na koniec frónty. Zajónc se otrzepou stanyu i zajs´ idzie do przodku. Niedzwiedz´ go porwou trzasnyu z nim asz o stróm przi kón´cu frónty. A zajónc wytrwale, otrzepie se i idzie na poczóntek. Jak usz to byuo po piónte. Tak se zajónc otrzepie i prawi: Tósz, kruci, jo dzisio asi tyn sklep nie odewrzym! 
Chopy, roznica mjendzy babom a klockami Lego znocie? Nje! To bowcie sie dali klockami Lego!
Wiycie jaki je roz´dziól miyndzy zabóm a najbardziejym? zaba je zielóno a najbardziej po twarzy.
Zabuondzi policajski pies z Trzinca w lesie i boi se, ze umrze z guodu. W tym spotko wilka i zkamracóm se, bo we dwoje lepiej se uowi. Idóm sobie lasym z Jaworowego na Szindelnóm asz tu nagle z niczego nic, klap a oba dwaj se chytli do starej pytlacki pas´ci. Dzierzy ich kazdego za noge a zodne szkubani nie pómogo."No marne", prawi wilk "bydymy se musie? odrys´c´ noge, bo za chwile przidzie pytlok a oba nas zastrzeli". Na nic jusz nie czako?, zatnyu zymby, odgryz noge i uciyk na bezpieczne miejsce Czako na policajskigo psa a ón fórt nigdzi. Po chwili se idzie na niego podziwac´, co go tak zdzierzauo. "Tósz gry wartko, wzdyz idzie o zywot!!" A pies ze uzami w oczach i dos´c´ nerwowy prawi: "Usz zech se trzi nogi odgryz a fórt mnie ta potwora dzierzy!!"
Siedzom dwa szachisci przi partyjce. Chwile som pocichu, ale potym: "Som zescie na raji, kolego" - mowi jedyn -"A to zescie mi nimog rzyc uz wczora!!!???" - wscieko se tyn drugi.
W parku na uawce siedzi mauy synek a guos´no puacze. - Czymu puaczesz? - pyto se go starszo pani. - Bo se mi straciu pies. - Nie starej se, pies na isto trefi do dómu. - Ón ja, ale co jo?
Przidzie jónkaua do cukierni kupowac´ se lody. Jónkaua: Dej-dej-dej-dej-cie mmmmmi ttttrz-trzrzi ko-ko-ko-pieczki... Sprzedawczyni: No ja, ale jaki. Jónkaua: - Ni ni ni, dej-dej-dej-dej-cie mmmi trz-trzi ko-ko-ko-pieczki... Sprzedawczyni: To se musicie wybrac´. Mómy jagodowóm, cytrónowóm, malinowóm.... Jónkaua: - Tto je-je-je jedno mie-mie to-to ste-stejnak spadnie.
Jak do jutra nie zezynym 20 tysincy, tak se bydym musiou strzelic´ w ueb. Byc´ kamratym a pómósz mi! - Rodbych, ale nimóm pistoletu.
Matka budzi synka. - Stowej, bo za patnost minut jedzie cug. - A czy jo lezym na glajzach?
Na przystanku autobusowym jedna pani widzi mauego synka strasznie zmazanego a zasmarkanego. - Synku, czy ty nimosz chustki? - Móm, ale cudzym babóm nie pojczujym.
Mamlas: - Widzisz, jaki zes´ ty je. Przed chwilom zes´ zgnitymi jabkami ciepou na tego s´piywoka, a teraz za? mu klaskosz. Bómbas: - Jo chce, aby sie jeszcze roz pokozou, bo mi trzi jabka zostauy.
Hadam z Jurom siedzom przi kieliszku i tak se rozpowiadajom: Jura: - Jo móm dobrm babe, pieknom a mondrom, ale fórt je nimocno. Hadam: - A jo zajs´ móm babe przeciwnom, szpatnom, pyskatom, ale beskuryja za to zdrowom jak krzón.
Pukowkula: Ze cie ni ma gan´ba tela chlastac´. Zajs´ zes´ je na mol. To nejgupsze zwiyrze wiy, kiedy mo dojs´c´, a ty ni. Pukowka: - No, jak bede wode piu, to tesz bede wiedziou, kiedy przestac´.
W Osiedlu w Lyzbicach powiado tata cerze: - Hanka, Ferda pytou dzisio o twojom rynke. Hanka: Tato, na dyc´ jo jeszcze nie chce opus´cic´ mamy. Tata: Na wiysz co? Wejz´ se jom ze sobom.
Przidzie kos´ciotrup do doktora. Doktor se na niego przez stol wyczytawie podziwo a prawi: To idziecie fakt wczas!
Strasznie potóczónego chopa se pytajóm we szpitolu: Jak se wóm stou tyn wypadek? - No, to mie przejechauo auto, motorka a potym... - Co potym? - Potym kón, uodz´, samolot, kaczor... - Co to? - No, a potym tyn kolotocz zastawili.
Mauy zajónczek prziszeu do dómu cauy dotóczóny. Strasznie to zdenerwowauo jego ojca. Wyleciou na polane i wrzeszczy: - Prziznejcie se, kiery z was zmóciu mojigo synka? - Jo - odpowiado niedz´wiydz´. - Tosz dobrze zrobiu. Zasózyu se to, gizdok jedyn.
- Czymu zawiyrosz oczy, jak pijesz gorzouke - pyto se pijok swojigo kolegi. - Bo mi doktór zakozou dziwac´ se do kieliszka.
- Biercie se tego psa, bo mi buechy skoczóm po nogach... - Rex, zaroz se odsun´ od tej pani, bo óna mo buechy!
Idzie kowboj po pustyni. Dziwo se zuoto podkowa... Dzwignie jóm, otoczy, a tam kón´.
Przileci chop do drogeryje a wrzeszczy: - Na mojóm staróm spadnyu pszczeli rój!!! Sprzedawczyni: Maryja kany, ale my tu nimómy nic przeciwko pszczolóm. Chop: Ale ni przeciw pszczolóm.... Jo zganióm barewny film.
Wouo uzytkownik komputera technikowi, ze nie poradzi styrczyc´ do komputera trzecióm dyskietke instalacyjnóm: Technik: A wycióngnyu zes´cie wubec tóm drugóm dyskietke? Uzytkownik: - Ni, ale to mi przipómino, ze ta usz tsz tam szua jaksi ciynszko...
Do wyspy z jednym rozbitkym-menszczyznóm przypuywo drugi rozbitek-kobieta. Po wylondowaniu prawi do niego: Tak dugo zes´ na to czakou a teraz to mosz. - Ty mosz piwo!?
Chop powraco nieskoro w nocy do dómu a baba wito go z waukym. - Ty chacharze, mosz na twarzy szminke! - To nima szminka, to je krew. Pyrtnyuo do mnie auto. - No... to mosz szczyns´ci! 
W restauracji. - Dejcie mi to dani kiere jy tyn pan pod s´cianóm. Za chwile kelner wraco z podbitym okym. - Niestety, tyn pan za nic na s´wiecie nie chciou oddac´ swojigo danio.
Do prymarza porodnice se zguoszo muodo dzieucha: - Panie prymarzu, chciauabych se pojczac´ na pore godzin noworodka. - A na co wóm bydzie? - Chciauabych postraszyc´ takigo jednego...
Policajt zastawuje auto a pyto se szofera: - Piu zes´cie? - A czymu, czy to se teraz musi?
Cela s´mierci w amerykan´skim wiynziyniu. Skozany siedzi na krzes´le elektrycznym. Pani prokuratorka, kiero musi asystowac´ przy egzekucji, se pyto skozanego, jaki je jego ostatni zyczyni. - Abys´cie se mi siedua na kolanach.
Spotykajóm se dwa koledzy: - A co, Stasiu, usz nie chodzisz z tóm piyknóm, dugonogóm blondynkóm? - Ni, doktor mi zakozo?. - A co, je zes´ chory? - Ni, tyn doktór to je jeji chuop.
Turysta: Baco, czymu cióngniecie tóm sznórke? Baca: Przeca jóm nie bydym cisny?!
Przidzie zajónc do sklepu: Dejcie mi kilo fandzoli ! - Zapakowac´? - Niy! Jo tu móm siciówke!!!!
Mocie kartki z napisym "Moji najdrozszej"? - Ja, mómy. - Tak mi ich dejcie osiym.
Wynalazca przedstawio w patentowym urzyndzie swój wynalazek. - Do tego otworu wkuodómy twarz. W s´rodku sóm dwie brzytwy, kiere buyskawicznie golóm. - Ale kazdy mo przeca insze rysy twarzy... - Yny przy piyrszym golyniu...
Piyndziesiont dolarów albo strzylóm! - krzyczy bandyta. - A bydziecie mi miec´ wydac´ ze stówki? - pyto se przerazóno kobieta.
Spotykajóm se dwie kolezanki. - Byuach wczora u doktora a ón mi powiedziou, ze zech je w cionzy. - A kto je ojcym? - Tego mi nie powiedziou.
- Na co obuwosz ty gumoki - dziwi se matka synkowi - dyc´ tam przeca nima zodnych kaluzy! - Ynym se nie bój, jo usz ich kansi znajdym!
- Tu? pocaluj ciotke na przywitani! - zachynco matka swojigo mauego synka. - Ni bo sie bojym! - bróni sie synek. - Czego? - dziwi sie matka. - No bo niedowno tata chio? ciotke pocauowac´, a óna mu daua facke!
Gos´c´: Panie kelner, w tej polywce, cos´cie mi przyniósu, je mucha! Kelner: A co chcecie za 10 korón, aby w ni byuy dwie?
Baba oglondo z uózka program gimnastyki porannej w TV a prawi do chopa: - Tyn program gimnastyki porannej mi nic nie pómogo. Jusz go oglondóm dwa miesionce, a jeszcze zech nie schudua ani o jedno kilo.
Szkot leci z drabiny, a jak przelatuje kouo kuchyn´skigo okna, wouo do kuchni na swojóm babe: Warz dzisio o jedyn obiod miyni!
Szkot do zony: Mys´lym, ze by my dzisio mógli Patrykowi tyn bónbón odpakowac´. Usz go cumlo przez papiyr drugi dziyn´.
Co to mocie w tych szklóneczkach? - pyto se chuop aptykorza. -To je czysto woda. Tóm dowómy zamiast medycyny, jak nimogymy przeczyta? przedpisu.
Nauczycielka pouczo dziecka: - Nie mówi sie wiynkszo pouowa ani mniejszo pouowa, bo pouowy sóm równe. Ale dycki jak wóm to objas´nióm, tak wiynkszo pouowa z was nie uwazo.
Pani Zwyrtkulo, wasz synek po mnie wczora ciepou kamiyniami. - A cylnyu se do was? - Na szcz??ci ni. - Tak to nie byu mój synek.
Niedzwiedz´ se zrobiu spis zwierzoków, kiere chce zezrac´. Zwierzóntka posuauy wilka (coby nejsilniejszego) na zwiady. Wilk: Niedz´wiedziu, pry mosz taki spis zwierzóntek kiere chcesz zezrac´. Je to prowda? Niedzwied? (flegmatycznie): Nooo, je. Wilk: A niedz´wiedziu, je zech na tym spisie aji jo? Niedzwiedz´: Nooo, je. Wilk: To je ale gupi, zes´ Niedzwiedz´: - Nooo, je. - A nied?z´wiedz´ go zezrou. Wylynkane zwierzóntka przemówiuy lisa (co by nejmóndrzejszego), aby se z niedz´wiedziym pomówiu. Lis: Niedz´wiedziu, pry mosz taki spis zwierzóntek, kiere chcesz zezrac´. Je to prowda? Niedzwied? (flegmatycznie): Nooo, je. Lis: A niedz´wiedziu, je zech na tym spisie aji jo? Niedzwied?: Nooo, je. Lis: - To je ale gupi, zes´! Niedzwied? (flegmatycznie): - Nooo, je. - A niedz´wiedz´ lisa zezrou. Idzie se zajónc po lesie, pos´piywuje se (niedz´wiedz´ i tak wszystkich zjy) a naroz potko niedz´wiedzia. Tak se go pyto: - Niedz´ wiedziu, pry mosz taki spis zwierzóntek kiere chcesz zezrac´. Je to prowda? Niedzwiedz´: Nooo, je. Zajónc: A niedz´wiedziu, je zech na tym spisie aji jo? Niedzwied?: Nooo, je. Zajónc: A móg by zes´ mie z tego spisu wykres´lic´? Niedzwied?: Nooo, mó.
Przychodzi Michou ze szkouy a prawi ojcu: Dzisio zech ci zaoszczyndziu kupe piyniydzy. Jakim sposobym? - dziwi sie ojciec. No bo mi nie musisz dac´ tych 500 korón, kiere zes´ mi obiecou, jak przejdym do nastympnej klasy.
Od tego czaszu, co zes´ se ozyniu, mosz aji koszule wyprasowane - prawi kamrat kamratowi. - Dyc´ to tesz byua piyrszo rzecz, kieróm zech se musiou nauczyc´.
"Po s´lubie tos´ mnie na rynkach nosiu, a teraz to ci sie ani nie spómni" - wzdycho nostalgicznie Zuzka. "No ja, wtedy zes´ tesz wozyua o dwacet kilo miyni" - wykrynco sie Jano.
Sugeruje jedna gwiozda filmowo Bernardowi Shaw: "Mistrzu, my by se mieli pobrac´. Przedstowcie se, ze by nasze potomstwo miauo waszóm inteligencje a mojóm urode...." "No ja," - przerywo ji Shaw - "ale przedstowcie se, ze by tymu byuo naopak."
- Kaj idziesz? - pyto sie Dezo Ferki. - Nakupowac´ - prawi Ferko. - Jak cie nie chycóm - kontynuuje Dezo - tak mi tesz cosi kup.
Dochtór: Mie sie zdo, panie Gryncbula, ze wóm je jusz lepi. Gryncbula: Bo jo sie dzierze przedpisu, kiery je na flaszce z lykarstwym napisany. Dochtór: Co je napisane? Gryncbula: ...Flaszke miec´ dycki dobrze zatkanom.
Jadzia: Prawie czytóm w dochtorski ksionszce, ze z rybigo miynsa czuowiek nabywo rozumu. Co mys´lisz? Jaki ryby miauabych nejlepi jejs´c´? Micho?: Ciebie bych radziu, abys´ aspón´ dwa wieloryby zjadua. 
Przychodzi chop do drogerie a chce tysionc naftalenowych kuliczek na mole. Nale co oni z tela kuliczkami bydóm robic´? - Dziwi sie drogista. A oni se mys´lóm - Oburzo sie chop - Ze to je taki lechki strefic´ sie do mola takóm kuliczkóm?
- Czymu tyn czorny rybiz je czyrwóny? - Bo je eszcze zielóny
Prziszo? roz do Cieszyna jedyn wielki gazda sknyra z babom i kozali se w gospodzie obiod. Kelner spoza slupa widzi, ze gaz´dzino tyn obiod jy, a gazda ni. Kelner sie pyto: - Nie szmakuje wóm to jedzyni? Gazda: Jo jeszcze nie wiym, bo moja staro mo prawie moje zymby i jy.
Dwa auta wjechauy na siebie, ale sie nic takigo nie stauo. Wylazujom ci dwa szoferzi obodwo wystraszóni. Tyn jedyn wyciognou zaroz pou litra z kapsy, powiado tymu drugimu: uyknicie se na to zlykniyni. To wóm dobrze zrobi. Tyn pociognou porzodnie i dowo naspadek tymu piyrszymu, i prawi: - A wy se tesz uyknicie. Piyrszy: Jo asz potym, po fukaniu do balónka.
Kunegunda sie pyto jednego nauczyciela w dziedzinie: Panie Bachoro, ni ma to grzych, jak sie kazde rano tak do szpigla dziwóm na siebie nie obleczóno i raduje sie, jako zech to je pieknoBachoro: Grzych by to nie byu, ale je to s´lepota.
Jedzie Genowefa z mauym synkym piyrszym autobusym. Synek ryczy na cauy autobus. Somsiod, kiery siedziou naprzeciwko, powiado: - Jak nie przestaniesz beczec´, to cie zjym. Genowefa: To bys´cie se ale nie poszmakowou, bo go trzeba nejprzód przewinoc´.
Sendzia: Oskarzony, ukradlis´cie z szatni tyn puaszcz czy ni? Oskarzony sie bróni: Panie sendzio, dyc´ tam przeca na drzwiach tej szatni byuo napisane: GARDEROBA ZA DARMO.
Antek: Wiysz na co mo dziynciou dziub? Mantek: Nie wiym. Antek: No aby guowóm nie walic´ do stróma.
Antek: Wiysz czymu mo bocian dógi nogi? Mantek: Nie wiym. Antek: Aby mu zaby nie nakopauy do du...
Lecom dwa bociany a kouo nich przeficzy tryskacz. Piyrszy bocian: Podziwej se, jak se mu s´piycho. Drugi bocian: A dziwisz se mu? Dyc´ mu dupa gore!
Nauczyciel matematyki chce na praktycznych przykuadach przec´wiczyc´ z dzieckami dodowani liczb, i pyto se Michoua: "Jak se twój tata pojczo od jednego sómsiada 6 tysiyncy korón a od drugigo sómsiada 8 tysiyncy korón, kiela piyniyndzy bydzie im musiou wrócic´ razym?" Michou: "Jo nie wiym, bo my se potym dycki musimy przekludzac´."
Wychodzóm dwa chopi z autobusu a jedyn z nich sie strasznie s´piycho. Tyn drugi sie go pyto: - "Kaj sie tak ?piychosz?" Tyn piyrszy odpowiado: "Do domu, bo musim obiod warzic´." Tyn drugi sie dali pyto: "A co, mosz babe choróm?" Tyn piyrszy prawi: "Nie choróm, ale guodnóm."
Siedzi matka ze swojim mauym synkym przi uoszku ciynszko chorego starzika. Zwraco se do synka i mówi: "Karliczku, powiydz co starzikowi na rozweselyni." Karliczek chwilke rozmys´lo a prawi: "Starziku, jaki chcecie pogrzyb, z muzykóm czy bez?"
Antek do Francka: " Co se ci stauo, ze mosz zawiónzane oko?" Francek: - "Bo mi go sómsiadka o mauo ze nie wypichua." Antek: "Jak to, przez nieostroznos´c´?" Francek: "Ale kaj tesz tam. Przez dziurke od klucza."
Wejdzie starka do autobusu, kaj siedzi kupe muodzioków, ale nima zodnego wolnego miejsca na siedzyni. zodyn z tych modzioków se tesz nimo ku tymu, aby ji swoji miejsce ustómpic´. I tak se ta starka guos´no powzdechnie: "Ja, ja. Dzisio to usz nima zodnych gentlemenów." Na to se jedyn z tych modzioków odezwie: " Gentlemeni sóm, ale miejsca nima."
Kitón´: Wczora zech z dziesiynciometrowej drabiny zleciou. Pempkula: Dlo smiuowanio. Nic sie wóm nie stauo? Kitón´: Na ni, bo zech dziepro na piyrszym szczeblu stou.
Maciej: Wiysz, Kuba czymu gojny zawiyro jedno oko, jak mierzi do zajonca? Kuba: Nie wiym. Maciej: Tymu, bo jakby zawrziu obadwa, to by nic nie widziou.
Jura: - Chcioubych jednom pore rynkawic. Kupczyk: - Dlo zóny abo to mo byc´ co lepszego?
Gos´c´: To piwo, cos´cie mi prziniys´li, nie bede piu, bo je strasznie kalne. Kelner: - Óni sie mylom, panoczku. Piwo je czyste jak krysztau, jyny krygiel je zmazany.
Kuba: Nie wiysz, czymu tak dógo jadymy przez tyn tunel? Maciej: Tymu, bo siedzymy w ostatnim wagónie.
Jak sie Maciej zyniu, pyto sie go w gminie urzyndnik: - Bieresz se oto tu obecnom Zuze Pyrlik z dobrej woli? Maciej: Ale, kaj tesz tam. Z Milikowa.
Kajfas: Jak sie nazywosz, chuapieczku? Chuapiec: Jozefek. Kajfas: - A czyj zes´ je? Chuapiec: Ja, to by moja mama tesz rada wiedziaua.
Michou: Co powiadou twój tatulek, jak ci oglondou s´wiadectwo? Maciej: Trzons gowom. Michou: Jyny? Maciej: Yhy, ale mojom.
Mama: Karolku, czymu zes´ Haniczke uszczypiu? Karolek: - Boch mys´lou, ze mie za to pocaluje. Mama: Nale, ty mas´loku jedyn. Dyc´ jom to przeca boli. Karolek: Jak to? Dyc´ tata, jak naszom somsiadke uszczypi, to sie óna dycki tymu s´mieje, a potym tate strasznie za to caluje.
Maciej: Haniczko! Jo sie ich chciou cosikej spytac´. Nie chcieli by zostac´mojom babom? Haniczka: Ale, nie mówiom tak. Czy ni maj? co lepszego? Maciej: Móm, jyny, ze tamta mie nie chciaua.
Jadwiga: Takoch je dzisio nasmolóno, zebych ze ws´ciekuos´ci zymbami mógua zgrzitac´. Michou: Maciej, prziniys´ mamie zymby, lezom tam na nachkastliku.
Starzik: Pamiyntej se, synku, ze nejcynniejszym podarunkym pod strómek je ksionszka. Tymu zech ci jom dou. Synek: Starziku, kiela je na ni?
Mauego Karliczka uczy tata w Olzie puywac´. Po godzinie mówi Karliczek tatowi: - Jo jusz chce is´c´ z wody. Tata: Dyc´ jeszcze nie umiysz puywac´. Karliczek: ....Ale mnie jusz nie suszy.
